短期小额理财投资_短期怎么搞到10万_短期挣钱的工作
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  • 简直没退路了!

    女孩子真不容易。 不修边幅就是“男人婆”, 打扮打扮就是“外围女”, 面带微笑就是“绿茶表”, 落滴眼泪就是“公主病”, 捍卫道义就是“白莲花”, 事前思忖就是“心机婊”, 窝在家里就是“死宅女”, 出去溜达溜达就是“夜店咖”, 单身久了就“老处女”, 换个男友就是“黑木耳” ……简直没退路了!

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  • 我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”!

      {同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”   一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。   老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤...

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  • 绝对笑死你

    一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了,但是因为众所周知的原因,骡子一直不能让他的老婆怀孕,他们为此很苦恼。 忽然有一天,驴对骡子说:“亲爱的,告诉你一个好消息,经过你的努力,我终于怀孕了。”骡子兴奋的大叫一声:“真的吗?我终于成功了?!”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈----一匹老驴。老驴不动声色,只是怜惜的看着骡子。 过了一段日子,骡子终于迎来了他的第一个孩子。 小家伙渐渐长大,会跑会喊了。...

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  • 荷包蛋与牛排

    在衣索匹亚的一条马路上,一个荷包蛋正卖命地跑着,后面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。 忽然,荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。 「快跑!你不想活啦!」荷包蛋好心地劝牛排。? 「放心,他们跟本不认识我。」牛排气定神闲地说。

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  • 精辟到噎死人的毒鸡汤,搞笑幽默,从头笑到尾!

    1、辞职报告:没有给足我泡妞的钱,又剥夺了我泡妞的时间,还搞坏了我泡妞的身体! 2、都说我不解风情,我不在乎,能解她衣服就行! 3、我对你的爱像蜡烛一样,燃烧着自己给你带来光明。不过如果你把我给忘了,我很快就会把你家给烧了。 4、根据我多年的网络社交经验:长的美的相册里都是自拍照,长的丑的相册里都是表情包。 5、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。 6、女朋友总是认.....

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  • 坐牢v.s上班

    坐牢时大部分时间是在一个8x10()的牢房中渡过 上班时大部分时间是在一个6x8()的空间中渡过 坐牢时三餐有人料理 上班时只有个午餐休息时间并需要自费处理午餐 坐牢时会因为表现良好而减刑 上班时因表现良好而得到的赏赐是更多的工作 坐牢时有个警卫为你开门和关门 上班时需要自己佩带保全卡并自己开门和关门 坐牢时可以看电视和玩游戏 上班时看电视和玩游戏会被开除 坐牢时有自己的厕所 上班时需要与很多人共...

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  • 大妈,您这不讲道理的劲可真像我亲妈!

      NO.1   坐公交车上回家,旁边坐一不认识的大妈,似乎是睡着了。过了一会儿到站了,大妈蹭地站了起来,“哎呀!哎呀!我坐过站了”,急得大妈直跺脚。紧接着大妈转过身来瞪了我一眼,像训儿子一样大声训我“你这孩子,怎么也不提醒我一声”。   我一脸懵逼地看着她“大妈,您这不讲道理的劲可真像我亲妈”   NO.2   和老婆吵架冷战了。今天收到老妈短信说看中一品牌羽绒服,问我打2000块钱过去...

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  • 你骗大家

    第1次,你骗大家去迪拜当乞丐;第2次,你骗大家去乌克兰取媳妇;第3次,你骗大家去澳洲砌墙;第4次,你骗大家去海边捡鲸鱼屎;第5次,你骗大家去养竹鼠;第6次,你骗大家去找乌木;第7次,你骗大家去挖竹笋;第8次,你骗大家去山上捡石头;第9次,你骗大家去去挖白芨;第10次,你骗大家去监狱里玩扑克可以赢钱;第11次,你骗大家去挖草卖;第12次,你骗大家去养鸡,说一只鸡换部车;第13次,你骗大家去...

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  • 大话西游之麻将篇

    曾经有一只二万摆在我的面前,但是我没有槓,直到下庄后才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此!如果上天能够给我一个重新再来的机会的话,我要对那张二万说:"杠"。如果非要在这个杠上面加上一点东西的话,我希望是"杠上自摸"

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  • 怪不得是个单身狗,这明明就叫情侣装好吗!

      1:记得那年冬天,我去银行办事。正排着队,一个逃犯直接冲进来要挟了一名人质,然后把刀架在人质的脖子上,人质顿时大惊!大喊一声:握草!凉!凉!   2:医生:”先生,经过检查,你得了创伤性表皮细胞坏死,血管断裂,外加严重的病毒感染。”病人:”说人话!”   医生:”哦,就是感冒和皮肤擦伤。”   病人:”…………………………”   3:每次看到古装剧, 里面会有男主角误食春yao...

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  • 翻了一下老婆以前的动态

    翻了一下老婆以前的动态,刚认识那会儿,她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的,不过那时我和她家里人不是好友,看不到他们的评论,现在可以看到了。当时丈母娘评论:中下。小姨子:同意楼上。老丈人:这小子看起来心术不正!

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  • 转身跳进了游泳池

    有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易!”于是他走到大象面前说:“你认识我吗?”大象摇摇头。那人又问:“你脾气大吗?”大象点点头。那人这时拿起一个锥子,扎了大象屁股一下,大象疼的跳进了游泳池。 园长看到后说:“你太没同情心了,不能当动物管理员。”那人说:“再给我一次机会吧,我一定会温柔的。”圆长说:“...

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  • 榜首有毒?巴萨皇马又互相谦让 你不赢我也不赢

    巴萨:对三皇马:要不起马竞:过巴萨:....

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  • 帮忙

    在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说:“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗?” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。 老太太又说:“再帮我写上一小段话,好吗?谢谢!” “好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道:“还有什么要帮忙的吗?” “嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句:字迹潦草,敬请原谅。”

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  • 2017搞笑段子都已经过时了,还不来看看2018最...

      1.一个医生匆忙来到同行的诊所里说:“我急用钱,借我1000元钱。”同行回答:“对不起,我没钱借给你。”借钱的医生皱了皱眉头,不高兴地说:“那你就借给我一个病人吧,明天我再还给你。”   2.“我饿了”是句很考验人的话。对妈妈说,她会马上起身说:我去给你弄吃的。对爸爸说,他会笑笑说:好,我们到外面去吃。对男朋友说,他会温柔地说:想吃什么呢?对女朋友说:我饿了。她永远会回答:我...

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